Немного Юмора

[Felix]

Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соединены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех проорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше. 

Опять звонок шефа: - ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. 
Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага, у всех бухгалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем. 
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса...

Приходит один программист к другому: 
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен. 
- Четырнадцать!

- Помнишь, только что, у шефа флешко не работала? Знаешь чего? Блутусом оказалась.

— Ну что, показывайте работу. 
— Эксплорера сделали, насяльника. 
— А где нормальная поддержка градиента прозрачности PNG? 
— ...где? 
— Вот этот div почему у вас уехал? Он должен быть вровень с вот этим или должен выступать? 
— ...вровень выступать должен, насяльника. 
— Я спрашиваю вас, где поддержка веб стандартов? Вы обеспечили наконец-то спокойную работу верстальщикам или нет? 
— ...или нет.

Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

- Я фигею со своего братца! 
- Чё так? 
- За неделю спалил материнку, раздолбал монитор, взял мой кардридер - сломал случайно.... 
- О_о пипец 
- Щас это чудовище сидит за моим компом... Ёптить уже за ресетом тянется.... 
- Ща он тебе Виндовс уронит))) 
- У меня Линукс стоит... Если он его уронит - я не знаю чего с ним сделаю... 
- Не трогай его, он Избранный. Его послали из будущего чтоб уничтожить Скайнет.

"Антивирус для линукс" звучит как "бампер для танка"

- Привет, как интернет? - Спасибо, потихоньку...

Состав рабочей группы: Менеджер по продажам - Кидалов. 
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов. 
Менеджер проекта - Проебалкин. 
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев. 
Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов. 
Ведущий тестировщик - Слепцов.

 

[Creator]

— Эксплорера сделали, насяльника...

Гыгыгык, я просто патзталом!

 

[Felix]

Новость в контакте: "Оксана Богоченко покинула группу "Останемся девственницами до свадьбы""

Из разговора айтишника с меломаном:
- Тут новая Опера вышла, я вчера скачал...
- Что за опера? Кто написал?
- Да вроде как норвежцы...
- Что - коллективное творчество? Композитор-то кто?
- Да нет, ты не понял, это браузер!
- Плюнь в глаза этому Браузеру, если он всем впаривает, что норвежец!

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею.
ууу: ого! а благодаря чему такая точность?
ххх: IT технологии *ROFL*
ууу: это как?
ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, "Вирусная база обновлена". А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет.
ууу: ну это круто!

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить члeн?

Настоящий программист как известно, ставит рядом с собой 2 стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

- Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
- Эт как? )
- Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
- Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!"

Проголодался? Скачай и послушай Аудиочай с Аудиобутербродом!

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит).
Ложусь рядом.
Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть.
А у меня мысль:
- Авторизация пройдена...

 

[Felix]

1: - Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о
2: - Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много ?
3: - Трикинь я тоже тока что узнал, аж офигел
4: - Такаяже! опа, а shift- пробел в обратную сторону
5: - Мля... 10 лет за компом сижу... я в ауте
6: - Все выше правда. пробел работает

"По расчётам специалистов Россия не может предоставить достаточно продовольствия россиянам"
Я не понимаю - пол страны счастливых фермеров, а население прокормить не можем.

Теперь я точно знаю, что женатые люди при заходе в социальные сети и в аську на работе ставят галочку напротив - "запомнить пароль", а дома - "никогда не предлагать сохранять пароли".

Знаете ли вы, что
Настоящий IT-шник бреется в web-камеру

- Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета Ту-154Б...
- Во попал! Бета! – испугался программер в первом ряду.

На тему самостоятельного гугления:
Самое подлое и обидное, когда возникает проблема, ты идёшь на форум, спрашиваешь, тебя посылают в гугл. Гугл выдаёт тебе туеву хучу ссылок на форумы где кто-нибудь задаёт похожий вопрос, а ему отвечают "иди погугли".

Юлия Козлова вступила в группу "---==А ты, знаешь ТАЙНУ своей ФАМИЛИИ???==---".

Elena:Андрюш, а зачем ты серверную запираешь, всеж свои. никто даже не знает зачем там вся эта ерунда лежит.
DonOjan:ага и сахар все в первый раз видят

У нашего админа золотые руки... эх, если б еще не из жопы !!!

Новая песня операторов сотовой связи: А у тебя Скайп, и значит мы умрём...

На конкурсе компьтерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.

 

[Felix]

- Слуш, тебе ася работать не мешает?? - Мешает. 
- И как ты с этим борешься?? 
- Не работаю, хуле

Переписка в aське: 

Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. 

Он: У меня установочных дисков нет. 

Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. 

Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.

- Нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...

Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой? 
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

- Как будет X-Files по-русски? 
- Ы-Папки

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Компьютерная безопасность
Ваш пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте новый пароль.

Детский лагерь, звонок родителям. 
- Алё, мам? Мам, я там на столе записку оставлял Юре с моим аккаунтом, зайдите, посадите гнома торговать...

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. 
Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.

Программист у врача: 
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! 
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. 
- Чем??? 
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, блядями!

Знаете ли вы, что
Россия - мировой лидер в развитии беспроводных телекоммуникаций, потому что провода у нас тупо пиздят

— Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии такого носителя?
— Нет,  не является т.к. пиратство подразумевает наличие моря–океана, корабля и абордажной команды

Женщину довести до истерики может любая мелочь, мужчину до истерики может довести только женщина

Женщина всегда хочет большой и любви...

Она была от счастья на 7 месяце


Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х*йней...)))

 

[toxin]

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Я гарел....

 

[Felix]

Придумано мной сегодня в процессе сдачи теста на IQ. Юзер сдает тест на IQ. 
Система: 
- Вопросы закончены. Вышлите СМС ID..... на номер ХХХХ, чтобы получить результат. 
Юзер: 
- Вы что, охренели все?! Посылать СМС, не зная его стоимости?! Это может быть развод на деньги! 
Система: 
- Поздравляю. Тест на IQ пройден успешно!

Компьютерная безопасность
Ваш пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте новый пароль.

Гимнастика для глаз
Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз: 

и раз О_о 
и два о_О 
и три О_О 
и наисходную о_о

18век:Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит…" 
19век:Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст…" 
20век:Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет…" 
21век: Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"

- Я знаю, почему наши футболисты дальше прошли. 
- Почему? 
- Им просто прошивку поменяли. Был Samsung, стал Epson.

- А в чем дело? че на вас леха обиделся? 
- Ээ.. да как сказать, решили подшутить над ним,  добавить ему в статистику че-нить страшное, а потом спросить у него че он там делал. Он ушел куда-то, тачку не залочил, ну мы с коляном на его машине в яндексе пишем "гей порно", заходим на какую-то ссылку... Открывается страница гей-форума и там... "Вы вошли как sexy-leshka" =)

... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава.

У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже. 
Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать...

Тарифный план "Бухарики". 
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле 
входа огромного ротвейлера... 
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во 
дворе никто - не знает... 
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень 
добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет 
"ой, не тебе".

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? 
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Объявление
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл 
браузер. 
«Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл 
браузер.