Забавные истории из жизни людей

[scrobot]

Hа Телефонной Станции были какие-то пpоблеммы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только имея на спине пару крыльев. Их возня с пyчками пpоводов цвета радуги, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала — электpоннyю почтy нельзя было проверить, не говоpя уже о том, что никyда нельзя позвонить и никто не мог ко мне дозвонится. Я yже видел четыреста пятьдесят шестой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? — воpчал я подходя к аппаpатy, — Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит доводи дело к логическому завершению.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим головняком.
- А что pазве слyжба не pаботает 24 часа в сутки и 7 дней в неделю?
- Hет, только с девяти и до девятнадцати, обед с тpинадцати до четырнадцати.
- А если мне именно сейчас приспичило yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, и уже тогда я бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата поминутная и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. — в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp пpифигачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона?
- Да пошел ты! – и я бpосил тpyбкy на рычажки. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться задyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель твой сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а очень даже клевый паpень.
- Ага, и ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки одновременно, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет, бритвенным лезвием.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно заостренным.
- Почемy?
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови очень боюсь.
- Ну, тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Штора есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит, упаду.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила, на новоселье.
- Какая тебе pазница, ты будешь уже мертвая?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Может, давай встpетимся?
- Пpиглашаешь на чашку чая?
- Угy.
- А как же вены? Пеpедyмала уже их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты коньки отбросишь, а тyт на тебе — неохота? Может все-таки поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем больше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все-таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я пять раз был женат, имею десять детей, пятьдесят восемь внуков и семерых пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи прям моментально понpавились.
- Как, по телефонy? Ха-ха-ха. Они ведь маленькие.
- Фигня это все. Свяжем себя брачными узами, поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, на обратном пути заглянем в Силиконовyю долинy, и закачаем в твои сиськи силикон. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюста.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встретиться захотел. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, номер 127, в следyющем месяце, двадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от гинеколога. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. — в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил крепкого кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! — отвечаю, стараюсь говоpить с импоpтным акцентом, — Что бyдем делать: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас огромный выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: крепкие шелковые веpевки намыленные лyчшим фpанцyзским мылом, пpекpасные яды из экологически чистых тpав собpанных на Тибетских лугах, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с подсветкой и электpошоком …
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит дипломированный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать наилучших киллеpов, котоpые за отдельную платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг…
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Исполнять желания клиента наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш интернет-сайт: www.suicide.net …
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаеш и yмиpать не захочется, — на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя допить кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот с матерными словами.
- Да что pассказывать — девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке убежал. Мож тебе дать ее номер телефона, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия такая? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал три пачки, тепеpь в pеанимации откачивают. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота — один гад выстpелил себе в бошкy и пyля застpяла в черепушке. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Вполне серьезно. А ты, какими пyлями стpеляться обрался, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, — опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно открыть электpоннyю почтy и включил комп, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с окна.
- Какой этаж?
- Третий.
- С третьего и дypак спрыгнет. Еще, небось, внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кактусы..
- Hадо с двадцатого, например, сигать и без страховки — … — на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С третьего сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый пакетик и все. Двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy «Спокойной ночи малыши». И пyсть ихний Хpюша с тобой хpюкает до утра. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я передумала умирать, — тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавиатуре, раздался звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Димон, котоpый четыре штyки зелени занял в прошлом месяце и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Берлина не могy полyчить, yзнать отпpавили они героин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики — пуки было. Ато бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе этот кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя «Мазда» yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Каpина.
- Какая к черту Каpина в половину седьмого yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела, помнишь?
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я у тебя в догу.
- Только долг отдавай не натypой, а деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили, и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.
Вечером звонит эта Карина:
- Кyда пойдем? — спpосила Каpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю и холодную. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе все мыло?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты … и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

* * *
Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей и непопадающей в такт, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: «Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца.»


Кинотеатр, начало фильма, реклама новинок. В конце ролика перед самым началом фильма дублер загробным голосом оповещает: «Скоро в кинотеатрах…». И тут мой друг не выдержав, на весь зал в минутной тишине, отлично копируя интонацию, сказал: «НО УЖЕ В ИНТЕРНЕТЕ».


Выдержка из телефонного разговора:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку случайно не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы совершенно случайно посмотрели ее содержимое. Вы хотите поработать у нас на должность системного администратора…

Пришла одна женщина в гости к своей старой подруге; обеим лет за тридцать. Пришла часов в восемь вечера, посидели, потрещали, выпили коньячка, в общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов выскакивает мужик, хватает одну за руку и — в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил — и только шум по кустам пошел. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, тушь потекла, катается по дороге от истерического смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты крикнула?
- Нет…
-Ты кричала: «Уррра-а-а-а-а!!!

Как-то уставила себе новый курсор, злой черный смайлик грозящий средним пальцем. (Мужу естественно ничего не сказала) На следующий день он включает ноут, и после загрузки виндоуса начинает жутко матерится. Вирус у нас в компьютере вирус, что же мне сделать, быстрей иди сюда, ты только посмотри, он мне еще и пальцем грозит.

Один мой старый друг рассказал эту хохму:
Едет он однажды в каком-то автобусе экскурсионного типа где-то в области Ялты.
Автобус полный под завязку, и тут вдруг, абсолютно всем пассажирам захотелось в туалет.
А как вы себе это представляете в чистой степи, где нет ни единого кустика, ни прочего рельефа не наблюдается?
Ну, водила выдает предложение: девочки направо, мальчики налево и под автобус, типа никто никого не видит, никто ничего не узнает, все вроде бы путем.
Ну, мой друг естественно остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли).
Сидят они в автобусе, треплются, и тут водиле пришла мысля в голову: «Ну что, мож пора им уже познакомиться», включает заднюю передачу и отъезжает на пару метров назад.
Немая сцена.

комп завис и выпал на синий экран (Vista) в евентах такое событие появилось:
Тип события: Предупреждение
Источник события: Win32k
Категория события: Отсутствует
Код события: 243
Дата: 02.03.2008
Время: 15:09:55
Пользователь: Н/Д
Компьютер: OIT-3W700
Описание:
Ошибка выделения рабочего окна из кучи.

Оставить свои пожелания вы можете в центре справки и поддержки, в «http://go.microsoft.com/fwlink/events.asp».

P.S.: шо ни клацай, а винда всегда сможет поднять настроение …


Про Израиль

Работал я как-то расфасовщиком в одном из израильских гипермаркетов. Стою, раскладываю фрукты. Подходит ко мне мужик и, глядя на меня серьёзным взглядом, с лёгким украинским акцентом спрашивает:
— Скажите, а у вас мозги имеются?
— У меня? – говорю — Есть. А что вам сильно надо?
Мужик, сообразив, что не правильно задал вопрос (годы в Израиле дают о себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги.
— Я понял, что вы хотели спросить — успокоил я мужика — на самом деле у нас мозгов нет.
— Жаль — с печалью в голосе произнёс мужик — что у вас нет мозгов.
Наши совместные хи-хи перешли в громкий ржач. Бывает же. Шалом!

Однажды на экзамене был прикол. Препод был злой до крика у нас, все его страшно боялись…пришли на экзамен, повытягивали билеты, поусаживались, и размышляем .. и вдруг нервный студент неразборчиво лепеча, спрашивает препода » _А_ _писло_ _чесать?_». Он имел в виду, очевидно, писать число?… )) Препод ответил не ростерявшись «Чеши, если поможет»! ) все выпали со смеху, и экзамен прошел на ура

…….90-ые. Профилак Стройтеха. В комнате живут по четверо. Поздняя ночь. Пацаны утихомирились и положились спать. В комнате, темно, глаза уже привыкли и видят кое-что. Разговоры уже заглохли, накатывает сон. Вдруг дверь в комнату распахивается из освещенного коридора входит девица, как к себе домой. Было ясно , что ошиблась комнатой, дверью или даже этажом, с кем не бывает. Чтоб не разбудить спящих или засыпающих соседок, она не включая свет начинает снимать вещи. У всех находящихся в комнате сна как и не было. Парни, притаившись, буквально слились с кроватями, боясь даже дышать. Каждый задается вопросом, кому повезет, кого ощастливит гостья. Все решили дождаться победного конца . Она закончив раздеваться, остановилась посреди комнаты (решающее мгновение!), сладко потянулась и говорит: — Ой, девченки, …….. как хочется! … И тут пацаны не выдержали. Дикий смех разбудил всю общагу. Парни повалились на пол. Девка вообще чуть не родила. Она бросилась вон из комнаты. Затем вернулась, сгребла вещички, но парни этого уже не видели. Они заливаясь со смеху еще долго не могли прийти в себя.

Одна респектабельная австрийская пара решила за покупками поехать в местный супермаркет, и надо же было как всегда не вовремя бывает, их машина глохнет прямо на стоянке перед магазином. Муж, как настоящий джентльмен, послал супругу за чем приехали (т.е. за покупками в магазин), а сам залез под машину и стал искать поломку. Сделав покупки через полчаса, жена выйдя из магазина, наблюдала следующую картину: вокруг их машины собралась толпа глумливо хихикающих людишек, а из под авто торчала пара волосатых мужских ног. Но весь кошмар состоял в том, что, как истинный австриец, муж ее надевал шорты без нижнего белья, и все его мужские прелести вывалились и предстали перед собравшейся толпой во всем своем великолепии. Покраснев как рак после варки, жена поставила покупки, и присев совершенно с гордостью заправила «хозяйство» на место. С полным чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с… мужем, который с офигевшими глазами наблюдал за происходящим.
А механику пришлось наложить на голову шесть швов.


Приключилась эта история в стенах одного Киевского университета где-то около полугода назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам, сам при этом всем присутствовал. Итак, сессия, идет очередная,..дцатая сдача экзамена по черчении для самых «умных» студентов. Кто в свое время проходил эту «великую» науку, должен понять, насколько порой черчение непреодолимое препятствие для студенческого народа. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска хотя бы одной мысли в своей очаровательной белобрысой головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли, и он говорит ей следующее:
- Ну, все, я задам тебе самый последний вопрос, если отвечаешь на него положительно — ставлю тебе твердую 3, если нет – то ты катишься отсюда. С чего начинается построение графика на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись минуты две, говорит:
- Я не знаю…
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз, встретится с этим редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси.
Лицо девушки становится напряженным от работы мысли и очень-очень тускнеет, но вдруг до нее «дошел» смысл фразы, сказанной препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь, СОСАТЬ?!!! При всех??
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты, от смеха. Препод красный, как помидор, орет ей:
- Дура!!!! Ты натуральная ДУРА!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение графика!!!! Пошла вон, и чтоб глаза мои тебе не видели, вплоть до тех пор, пока ты все не выучишь!!!!!!! Тебе ясно?
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу…

Вам когда нибудь приходилось встречать людей, у которых полностью отсутствует логика? Совсем недавно у меня и моего бывшего одноклассника состоялся такой диалог (по телефону):
(Я) — Привет, послезавтра на шашлыки с классом едешь?
(О) — Незнаю, а ты?
(Я) — Скорее всего, нет, а то говорили, что дождь будет…
(О) — Ага, и отравится можна.
(Я) – Это еще чем?!
(О) – Как чем, шашлыками.
(Я) — Почему?
(О) — Ну как же, они ведь намокнут.
(Я) — Я вообще имел ввиду, что будет слякоть.
(О) — (на полном серьезе) А мы что грязь есть будем?
(Я) — Какую грязь!?!?
(О) — (на полнейшем серьезе) Мокрую!
(Я) — (уже не выдерживаю) Ты, б*я, долбонутый дол**еб, если не хочешь ехать, так и скажи!!!
(О) — (абсолютно невозмутимо) Конечно нет, я еще не ездил с вами грязь жрать! И бросает трубку.


Есть у меня подруга — преподаватель очень загадочного предмета, который называется что-то типа ГИДРОМЕЛИОРАТОРСТВО. Может и не мелиораторство, но ГИДРО там точно присутствует.
Лет ей совсем ничего, выглядит еще моложе, поэтому со студентами у них негласный договор: что они называют ее Ксения, но на Вы.
Был в ее группе мальчик, страшно ленивый и к тому же еще и прогульщик. А мама у мальчика в этом же вузе была преподавателем чего-то, сына в обиду не давала, но и не встревала специально. Поэтому мальчик плавно перетекал с одного курса на другой с гордыми 2-3 в зачетке.
Шутница Ксюха предупредила сего молодого человека, что к экзамену он должен знать как минимум ее отчество. Это, был типа, вопрос на 3.
Экзамен. Мальчик, сияя как самовар, тянет зачетку: ставьте, Ксения ВЛАДИМИРОВНА!
ОВ: Хочешь вопрос на 4?
М: Задавайте, отвечу!
ОВ: Фамилию ты мою знаешь?
М: Я не учился на 4, нечего и начинать!!!!

Стою в длиннющей очереди в «Славутиче» (продуктовый магазин такой) — минут 25-30 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народу прям не пройти ни проехать… жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают…), бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Инна, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, безрезультатно. Тут громогласный голос кассирши на все гектары торгового зала:
- ЛЕНА, твою мать, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ЕЩЕ ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой об товарную ленту… Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь… у тебя ключа нету, он у Инны! Инна, ну сними скорее — люди ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла какое нибуть другое нижнее белье.

Раннее утро. Троллейбус из отдаленного района едет в центр. Естественно — переполнен, и плюнуть негде. Кто сидит — дремлет, кто стоит — устало молчит. Вобщем — общее хмурое настроение. Из всей массы народа выделяется молоденькая красивенькая мама с милой дочкой. Они сидят на сиденье возле самого входа. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья, стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное — шикарная кучерявая шевелюра. Тип еще пребывает в игривом настроении после вчерашнего или уже принял?
— Вобщем он клеится к добренькой маме через ее дочурку. Естественно сначала он спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и тому подобное. Естественно — весь троллейбус слышит этот диалог. И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:
«А скольких зверушек ты уже знаешь?» — Это вопрос к девочке. — «Вот я, к примеру, на какого зверя похож?» (Вероятно он имел ввиду ежика). Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после минутного раздумий, заявляет:
«Ты, дядя, похож на ПИСЮ моей мамы» На следующей остановке этот тип исчез из троллейбуса. Смех еще долго не утихал по троллейбусу.



Не курите пацаны..
Было давненько. Часа четыре утра. Жил я тогда еще с родителями. Закончилась работа, и я с одним челом накурился. Не так, я не накурился….мое состояние приближалось к антигравитационному, т.е. на меня перестали действовать все (ну или почти все законы физики). Моя походка напоминала тихий ход трехколесного велосипеда. По дороге домой я иногда останавливался и задумывался о бытие жизни, ненадолго, так на минут 15-20.
Но был в моем походе небольшая проблема, голод, я хотел жрать так, как ни когда в жизни.
Когда мой мозг просыпался, он требовал одного ЖРАЧКИ. Решил перетерпеть до дома. Шаг, конечно, ускорил, ну на сколько может его ускорить трехколесный велик.
Вот она родная калитка. Потихонечку открыл. Пиджак на пол, галстук туда же.
Гы, вот она вожделенная мечта уставшего путника. Кухонька, не просто кухонька, а мамина кухонька. На плите стоит кастрюлька, на ощупь теплая. Открываю гы, полная кастрюлька какой-то еды. Какой вы хотите спросить, а я откуда знаю. Свет включил в ванной комнате, так что на кухне был полумрак. Но то, что это еда, знаю, точно, запах такой, что слюни капают прямо в кастрюлю.
Так теперь мне нужна ложка, кто не курил, тот не поймет, нужна не просто ложка, а очень большая ложка. Гы вот нашел, ложка прямо мега размеров.
Теперь к кастрюльке, ложка с горой, аромат усилился до невозможности.
Про себя подумал, чего же я вот так стоя буду наслаждаться этой трапезой, тихо сел за стол. Закрыл глаза, вздохнул и отправил ложку в рот….Ощущения, которые захлестнули миня в тот момент, передать словами просто не реально, вкус к стати тоже. Кашеобразная масса, мясо на вкус, с сухариками. Вкус просто не замной. Меня поразили сухарики, громко похрустывали и предавали этой еде божественный аромат. Ай да мама, мамулечка…
В течении последующих двух часов, я с успехом поглотил литра два этой божественной еды прямо из кастрюли, не оставив и крошечки. Отрыгнув и оставив пустую кастрюлю с ложкой внутри, пошел и лег спать.
Как прекрасен сон после накурки. Утро. В маминых глазах непонятное беспокойство, тревога и задумчивость. На столе завтрак. Сажусь, пью чай с бутербродом…
— Сынок, ты знаешь, у меня к тебе есть один вопрос.
— Конечно мам. Какой?
— Сынок, я знаю, что у тебя хорошо дресерованная собака, но как долго ты учил ее кушать ложкой?
Мой чай мелкой струйкой потек мне на штаны в облатсть паха. Он был немного остывший.
— Мам, а с чего ты взяла, что он уже кушает ложкой?
— Сынок, понимаешь, я вчера сварила ему кашу, добавила туда остатки сырого мяса, сырую морковку, заправленную растительным маслом, немного свеклы, и высыпала суточную норму сухого корма для собак. Все это оставила на плите. А утром кастрюля была пустая, но все было сьеденно ложкой. Скажи, как ты так выдрессировал его кушать ложкой?

Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять себе каждое слово, написанное в нем и концовка вас не разочарует.


Прекрасный июльский вечер, примерно шесть вечера. Я проснулся от того, что пес лизал мое лицо и чуть-чуть повизгивал. Накануне, была веселая вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе правой половины моего тела, она попросту не слушалась моего мозга. И в придачу ко всему этому я еще и оглох, а левый глаз вобще перестал видеть. Если бы я даже и захотел в этот момент что-либо сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 15, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его фекалий.
Еле встав я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграла не маловажную роль) и вывалился на улицу. Был суббота.
Вы когда нибуть, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой или ногой? Я дополз до ближайшего киоска. Жестами показал, что мне надо две бутылки пива. Одну, из которых была уничтожена моментально.
А жизнь, то по ходу, налаживается.…И посему решено было отправиться, на прогулку в «Эдемский сад». Это минут сорок ходьбы.
И вот я на месте, собаки и люди смешались в одно целое, и уже не понятно кто где…Я же, пытался найти свободную лавку, где-то в глубине сада, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в саду в субботу, просто не возможно.
Люди вас, когда нибуть переезжал каток? Именно в этот день он переехал меня четыре раза. То ли пиво, то ли вчерашняя гулянка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Она наехала мне на голову и медленно начала двигаться по направлению к ягодицам. В единственное место, через которое могло выйти все то, что было выпито вчера. И вот на пути оказалась моя жопа. «Мурашки» покрыл все мое тело в мгновение ока. Моя жопа, спросила у меня:
— Слышь, брат, а может, посрём где-нибудь в кустах?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти в сторону дома. Но с другой стороны, все прошло, жизнь офигенная.
И по этому, я прислонился к березе и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все за один раз. Я, по-моему, даже успел хрюкнуть. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл все мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто орала:
— А вот теперь парень, я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза залезли на лоб, у меня по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои два полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ринулся, просто, куда глаза глядят. Люди, вы, когда нибуть, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров двадцать пять тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в противоположную сторону. Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть наружу. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее больших глазах раздавался всего один вопрос:
— Хозяин, ты, что ебанулся так летать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по ху#. Я готов был, просто сесть и посрать посреди тропинки. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Футболка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически чувствовал как моя жопа начала открываться. Мое подсознание пропало, остались только первобытные инстинкты. И о, чудо…небольшая полянка, укрытая со всех сторон кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, что собачий нюх раз в двести сильнее человеческого. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моему анусу. Но, получив три удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой милый…
Я чуть не охренел. Я даже чуть не ляпнул, что милый это я.
Прямо по направлению к моему месту опорожнения, шло очень милое создание женского пола, с французским пуделем.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 5 секунд вытереть попу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа дала мне понять, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки и наблюдаю за собачками.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и мне плохо видно,- сказала пилотка приближаясь ко мне.
— У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пропищал эти строки со слезами на глазах. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь.
Мой пес резво играется с пуделем по кличке Пуся. Ну, как можно было назвать пуделя Пуся?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей,- пропела девушка.
«Подожди, я ща, еще одну секунду, просрусь и стану тебе очень хорошим другом», пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Пусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла двадцатая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под ней, а там, поверьте мне, было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно маленькими порциями, выливается гомно.
— Ой, а вы на конкурсы ходите?- проворковало создание.
— Хоооодииимм,- простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на конкурсы.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне очень плохо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцать пятая минута разговора. Она щебечет о том чем кормить и как воспитывать собак, а я сру помаленьку.
Я уже не чувствую свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, но эта затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Алла, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для того, чтобы пожать руку.
— А меня Пааааашшааа,- это просто пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю, утром в 11-00 и вечером в 20-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает это милое создание.
Если честно, очень хотелось послать ее куда подальше вместе с ее Пусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал, ох*енеть можно. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получилось бы, даже при большом желании. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж во время поноса, в придачу со звуками падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Пуся, четко уловила происхождение этих звуков. Она не спеша подбежала трусцой, прямо ко мне. Мой же скотина, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Пусю от своей задницы. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Пуся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала этот звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своего участия.
Пуся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Пуси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Пуся пошла на много дальше, она начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Пуся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по плечи в моем говне. Вот тут, я совсем о*ренел, я просто представил себе вид этой Пуси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Пуси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Пуся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже ее не мог контролировать. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня вот-вот вырвется наружу килограммов пять говна. Пуся, странно хрюкнула и притихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Пуся, Пуся, девочка моя, иди к мамочке,- встревожилась хозяйка.
А раньше, с##а, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Пусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Она двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Пуся проходила мимо меня, я просто оху#л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Пусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на маленьких ножках…
У вас была собака чисто белого цвета. Но теперь она у вас коричневая. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Пуси, взяла ее на руки….
Блин, Алла была зачетной пилоткой


Если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза .
И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

мой ковыряется в носу и сопли об носки вытирает. Храпит и разговаривает во сне..и часто кошмары ему снятся, ночью соскакивает и что то бормочет, один раз я засиделась перед компом, пришка спать и крутилась, задела его он испугался вскочил с постели и убежал в коридор..стоял там минуты три и спрашивал » кто это? кто это?» я отвечаю «я» а он «кто я?» пока я его уговорила включить свет..думала так и будет до утра там ктокать. а сама идти к нему боялась, вдруг двинет..он вообще кадр ходячий..много интересных вещей делает…по утрам на выходных орёт всегда во всё горло»вставай вставай штанишки надевай»

Произошло это со мной ********* года назад.
Решил я тем летом поехать вожатым в пионерский лагерь. Медкомиссию прохожу, кровь сдал. За результатами надо было ехать в лабораторию, так как по времени не успевал.
Прихожу, там симпатичная девчонка сидит. Говорю — я такой-то, такой-то кровь на анализ сдавал.
- На что сдавали?
- На венеричку какую-то, СПИД или сифилис как-то так…(я действительно не знал, знал только то, что на венерическое заболевание)
Выходит она через три минуты и говорит так спокойно:
- СПИДа НЕТ, ТОЛЬКО СИФИЛИС…
У меня так свело пятую точку, аж ноги онемели!!! Беру бумажку (не смотря туда), очень-очень медленно направляюсь к двери (поймите мое состояние) начинаю перебирать:
когда, с кем и кого мне душить… Уже выхожу из кабинета, и таким робким голоском переспрашиваю (сам не зная зачем):
- Девушка, у меня СИФИЛИС?!?!
- Да нет, анализов на СПИД нет! Только на сифилис!
Я до сих пор вспоминаю ту МИЛУЮ девушку. Интересно только, она специально ТАК со мной подшутила , или это случайно получилось?

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало куда больше… Одна из них. Ездить здесь можно по российским водительским удостоверениям, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши поездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей, т.к. не могут к нему приспособиться… Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый «идиотин-тест» проверяют, все ли у тебя в порядке с «головой», вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (вообще подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть. (были и такие)
Теперь собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, вроде все в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем… -ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает их друг с другом и приклеивает к столу… -БИТТЕ!!!


Надо пробурить каменную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор – и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты. И сквозь стихающее УУУУУУуууууу слышу все возрастающее мяяяааААААААА!!!!!! Смотрю – моя нога стоит на хвосте кота. Он все это время сидел и орал

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
- : и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил – дорога стала намого веселее
- я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
- 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками – классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая – не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
- в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: – Слышь, братишка… Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку – ну что ты мучаешься….
- Я, б%%%ь, в шоке.

Киевский университет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
— Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
— Я одно и то же второй раз не то, что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!

Есть у меня друган закадычный — Андрюха. Общаемся еще со школы, пиздюками мелкими в одном подъезде жили, я на пятом этаже, а он на втором. В силу каких обстоятельств это произошло, я не знаю, но каким то чудом к 27 годам, друган мой Андрюха стал мастером говнопроводческого сантехнического ремесла в местном жеке (ныне управляющая компания). По вызовам ходить не то, что бы западло, но иногда приходится, в основном конечно шабашки, но бывает когда аврал какой нибудь случается или на больничном кто и самому тросиком для прочистки канализации пошебуршать.
Помните еще? Андрюха живет на втором этаже, зовет его как то в субботу соседка снизу, говорит:
соседка — Андрюшенька, вода что то из туалета не уходит, не посмотришь?
Андрюша — дык… хуле тут, дык сотка с тебя, ща приду… собирает свой некислый скарб и спускается вниз…
Тем временем отец Андрюши, отставной полковник вооруженных сил, тогда еще СССР решил почитать газетку, посиживая на унитазе и музыкально попукивая. Андрюша спустившись вниз, разчехляет трос для прочистки канализации (как бы не спиздеть, подобные тросы продаются разной длинны 3, 5, 7 и т. д. метров) и сует его в белого друга, потихоньку прокручивая…
Отец Андрея все еще сидит на горшке, читает колонку спортивных новостей (пауза), вдруг, какая то неведомая херота, прижимает газету к лицу отставного полковника.
Полковник сдвигая газету в сторону, видит эдакую змеюку воняющую гавном, в волосах вскакивает, зацепляется трусами за кончик троса (кто видел подтвердит, что на конце троса присутствует нехилый такой, стальной крючок), резво подпрыгивает и выбегает из туалета с не вытертой, извините, голой жеппой.
Тем временем друган Андрюха не спеша вытаскивает из унитаза свой нехитрый инструмент вместе с мужскими трусами неопределенного размера и детским подгузником… Вода уходит.
Андрюха — нихуя себе, скоро мусор выкидывать в горшок начнут, забирает оплату и поднимается домой.
Дома батька сидит без штанов на кухне, рядом полупустая бутылка водки.
Батька — епт, че щас было то, сижу я понимаешь на горшке, вдруг какая то херота хватает меня за трусы, срывает их и скрывается в унитазе, думал копыта откину, бежал как спринтер на стометровке…
Андрюха начинает ржать как конь, до полковника начинает доходить =)

Помню как сейчас, 11 лет назад (было мне тогда 17 лет) отмечали мы развеселой компанией Новый Год. Как это часто встречается на подобных мероприятиях, кто то из гостей пришел раньше, кто то позже самого события. Ну а те кто на мероприятие не опоздал, соответственно уже порядочно наебенились набрались крепких и не очень напитков. То есть пьянка была в самом разгаре.
Долго ли, коротко ли, но нашей любезной хозяйке приспичило в туалет по большому, куда она и отправилась. Спустя какое то время из туалета раздается крик:
— ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!!
Некоторые из гостей находящихся в основательном подпитии посчитали этот крик душераздирающим. А был среди них богатырь парнишка, 18 лет от роду с православным именем Алексей, так в свои 18 лет он имел росточек под два метра и вес за центнер. Недолго думая, подлетает наш Алексеюшка к двери туалетной и снимает ее с петель…
Картина: из за могучей спины богатыря Алексея, в открывшееся помещения заглядывает с десяток пьяных, озабоченных рож, а с горшка им одна фраза…
— МУДАКИИИИИ… ВХОДНУУУУУУУЮ!!!


НА ДНЯХ СТОЮ ВОЗЛЕ СВОЕГО ПЕРЕПОЛНЕННОГО СЕПТИКА В ОГОРОДЕ, ЧЕШУ РЕПУ, РАЗМЫШЛЯЮ ЧТО ДЕЛАТЬ: ДО ВЪЕЗДА МЕТРОВ 20 МАШИНА НЕ ПОДЪЕДЕТ, НЕ ВЕДРОМ ЖЕ ВЫЧЕРПЫВАТЬ?! А ТУТ, КАК РАЗ НА МОЕ СЧАСТЬЕ, АССЕНИЗАТОР (НУ, ГОВНОВОЗКА ПО ПРОСТОМУ) ПО УЛИЦЕ ЕДЕТ! МАШУ ЕМУ РУКАМИ, УЛЫБАЮСЬ, БЕГУ НАВСТРЕЧУ, ВОДИЛА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ КАБИНЫ, Я ЕМУ С ХОДУ: — «ТЫ У МЕНЯ ОТСОСЁШЬ? ПРВДА, У МЕНЯ 20 МЕТРОВ!» ХОРОШО МЕЖДУ НАМИ ЗАБОР БЫЛ! ЕЛЕ ОТПРЫГНУЛ. МНЕ СРАЗУ И НЕ ДОШЛО, ЧТО НЕМНОГО НЕПРАВИЛЬНО РАССТАВИЛ АКЦЕНТЫ, ТАК СКАЗАТЬ. КРИЧУ ЕМУ: — «ТЫ ЧЁ КИДАЕШЬСЯ ПРИДУРОК!!! ТЫ ЖЕ ОТСАСЫВАЕШЬ У ЛЮДЕЙ???!!! А ОН МНЕ — »САМ ПРИДУРОК, ОТКАЧИВАЮ Я!!!

Реальная история: еду по трассе на озеро Байкал в черной BMW 7 серии, правда в тот день в качестве пассажира на заднем сидении , рядом теща - спокойная, счастливая - была!, пока ее не спросили - "мама, как вам скорость, не сильно деревья мелькают, не боитесь??? ))" она - "я же вижу, 80, не много, на спидометре, ... ля-ля там!" ... - "это в миллях, мама!!!))"

 

[A-F]

Не асилил, много.... it happines читаю