Анекдоты, рассказы, смешные истории

[Valerievna]

Разговаривают два сисадмина:
- Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи...
- Что, вчера отпросился?

Звонок в техподдержку Майкрософт:
- У меня проблема: я установил Windows, и целый год он не глючит.
- У вас пиратская версия Windows!

- Для регистрации введите имя...
- "имя"
- ...и пароль
- "пароль"
- В системе уже существует пользователь с такими данными!

Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Сосед пианист приглашает в гости соседа программиста
и хвастается новым роялем.
Программист осмотрев рояль:
- То что клава из 89 клавиш это туфта, устарело.
А вот то что Shift и Control ногами нажимать это - круто

...Hе говорите программисту: Заходи, гостем будешь!, порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...

Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

 

[tigra60]

Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт.
А законченный программист думает, что в километре 1024 метра.

 

[trueW3C]

tigra60, ты меня убил :biggrin: уже 64 минуты двенадцатого часа...мне пора наверно спать

 

[sakolskiwlad]

Если программист в 9 утра уже на работе, значит он еще на работе)

 

[tigra60]

Цитата с БОР
Вопрос: Подскажите, пожалуйста, хорошую среду разработки на Java
Ответ: Среда на седующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java

 

[Valerievna]

Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт.
А законченный программист думает, что в километре 1024 метра.

ой, не могу...супер! :laugh:

 

[tigra60]

Смех смехом, но у этой хохмы реальные корни. Грейс Хоппер - та самая, которая обслуживала Марк II и, найдя мотылька в одном из реле, зафиксировала в журнале «First actual case of bug being found» (англ. «первый случай в практике, когда был обнаружен жучок»), откуда и пошло "баг", "дебаггинг" и пр. Так вот, Эта Грейс Хоппер так привыкла к 8-ричной системе счисления, что не могла нормально ходить в магазин и оплачивать свои счета.

 

[Valerievna]

Так вот, Эта Грейс Хоппер так привыкла к 8-ричной системе счисления, что не могла нормально ходить в магазин и оплачивать свои счета.

Да, вот до чего можно дожить...ну это естественно, для увлеченного человека.

Звонки в техподдержку:

– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
– У меня Интернет не работает.
– Соединение не устанавливается?
– Нет. Просто не работает ничего.
– Попробуйте зайти на сайт 74.ru.
– Ну, зашел, и что?
– Значит, Интернет работает, возможно, проблемы с отдельными сайтами. Вы на какой не можете зайти?
– «В контакте».
– На этом сайте в данный момент проходят работы на серверах, он станет доступен в ближайшее время. На этот процесс мы повлиять не можем.
– Ну вот, а ты говорил, Интернет работает!
– Остальные ресурсы Сети для вас доступны.
– Алексей! Ты не понимаешь!!! Для меня «В контакте» – это ВЕСЬ ИНТЕРНЕТ!!!

Вечер, операторы в «запарке». Звонок.
– Добрый вечер! Алексей. Слушаю вас.
– Вы воруете мои деньги!!!
– К сожалению, это технически невозможно...
– Бедненькие вы... (короткие гудки).

– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
– Здрасьте, у меня Интернет не подключается, и крестик красный в углу.
– Вытащите ваш кабель из компьютера и вставьте обратно.
– Хорошо... Ой, знаете, не могу.
– Его надо сдавить с одной стороны, штекер по принципу немного похож на телефонный. Тогда он вытащится. Попробуйте еще раз.
– Я не могу его вытащить!
– Почему?
– Он и так вытащен.

– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
– У меня система глючит из-за вашего Интернета!
– У вас какая операционная система? Windows XP? Vista?
– (гордо) Компьютер у меня!


Разное


Hастоящие программисты считают, что...
- В 1 км 1024 м.
- В сутках 24 часа или 3 байта.
- В результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем
"Войны и мира" не удвоится.
- "На порядок" - это в два раза.
- А. Битов тоже пишет программы.
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах.
- Reset - не кнопка, а горькая необходимость
- Метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии
Кнута и позднее модифицированный Пряником.
- Мистер X - это журнал для поклонников X Window.
- SS10 - это не ракета, а рабочая станция.
- Общество "Память" SIMMами не торгует.
- Популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся
в ней функций.
- Программа закончена, когда клиент расплатился.
- Настоящие программы никогда не пишутся за деньги.

Объявление: "Высококвалифицированный программист, в совершенстве
владеющий языками, рассмотрит предложения состоятельных дам".

Является черт к программисту и предлагает тому продать свою душу. А
взамен обещает забрать после смерти в ад и создать соответствующие
условия, при этом с компактдиска демонстрирует: зеленые лужайки, вина
фонтаны, девочки, казино, футбол...
Программист, конечно, соглашается и продает свою душу. Попадает после
смерти в ад, а там все, как положено: черти рогатые, котлы булькающие,
грешники, на сковороде поджариваемые. Замечает тут программист своего
черта и кричит ему:
- Как же так, ты же другое обещал!!!
- Извини, старичок, то ж демоверсия была...

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами
(обезьянами), кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Приходит программист к окулисту. Врач:
- Закройте левый глаз. Что вы видите?
Программист смотрит, а на доске буквы: ШМНБКЛ. Программист:
- Доктор, у вас кодировка не та!

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

Пpогpаммист пошел покупать свитеp, но свитеpа были неподходящих
цветов.
- Hичего, - подумал пpогpаммист - Пpиду домой сменю палитpу!

Заваливает встревоженный юзер...
- Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной не более 30
символов. Hу буква - понятно, цифра тоже, а что такое символ?

У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвертой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
- (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.

 

[blackcot]

Как это происходит…
диалоги внутри компьютера.

Пользователь подходит к компьютеру, включает его.
Кнопка «Power»: - Блинк!
Винчестер: - З..зз..ззз..зз.
Кулер: - Шшшшшшшшшшшшшш…..
Динамик: - Бип!
Проходит примерно 20 мин. работы.
Память: - Опа! А куда все свободно место подевалась? – куда-то внутрь себя. – Эй! Процессы, Службы… Кто там ресурсы жрет?!
Изнутри хором: - А чё сразу мы-то? Там юзер приложение какое-то запустил!..
Память: - Да, ладно, ладно… - Винчестеру (официально). – Приготовьтесь принять своп-файл размером…
Винчестер: - Не могу! Вы еще прошлый файл не забрали! Мест нет!
Память: - Как это нет? Я Процессору буду жаловаться!
Видеокарта: - Эй, спорщики! Чего юзеру-то показывать?
Память: - Да замри ты пока… - Процессору. – Уважаемый! Тут Винт не хочет своп принимать…
Процессор: - Так! Не мешайте - я думаю!
Кулер: - ШШШШШШШШШШШШШШ….
Обработчик прерываний: - Там это… Юзер на «ESC» жмет…
Память: - Да погоди ты… Процессор!
Процессор: - Я думаю!
Кулер: - Жжжжжжжжжжжжжжжжжж….
Видеокарта: - Может «Blue Screen» показать?
Все хором: - Ты чё! Совсем с ума сошла? Замри пока!
Обработчик прерываний: - Эй! Юзер «Ctrl-C» нажал! Чего делать-то?
Винчестер – Динамику: - Слышишь? Бикни ему! В первый раз что-ли?
Динамик (радостно): - Бип!
Память внутрь себя: - Кого-то будем выгружать… - изнутри хором. – Ага, щас! Всё, мы зависаем!
Видеокарта: - Я тоже!
Память (растеряно): - Нет, ну ни фига себе!..
Обработчик прерываний: - Там юзер «Ctrl-Alt-Del» держит!!!
Динамик (восторженно): - Бип! Бип! Бип!
Винчестер - Обработчику:- Да выруби ты ему клавиатуру, на фиг!!!
Память: - Я так не могу работать!!!
Кулер: - ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!!!!!
Динамик (в экстазе): - Бип! Бип! Бип!
Процессор (сонно): - Извините, а… Что, собственно происходит?...
Кнопка «Reset»: - Ну что, блин! Доигрались?...

Горячий рестарт…

Кнопка «Reset»: - Блинк!
Винчестер: - З..зз..ззз..зз.
Кулер: - Шшшшшшшшшшшшшш…..
Динамик: - Бип!

…

 

[tigra60]

Купил чел комп.
Через день звонит на эту фирму:
- У меня, э, тут компьютер сгорел, что я у вас третьего дня прикупил...
- Нет проблем! Что именно сгорело?
- Дык, все...
- Как все? Системный блок цел?
- Не-а
- А монитор?
- Тоже сгорел.
- А клавиатура, мышь?
- Говорю же, все сгорело...
- Боже, что же Вы с компьютером делали?!
- Дык, у меня вчера пожар случился...

 

[Felix]

Спорят хирург, инженер, программист о том чья профессия древнее:
Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая
хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная
работа, значит моя профессия древнее.
Программист (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос...
-----------------------------------------------------------------
Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0, если число четное, и 1 -
в противном случае. Как решают эту задачу:
Учитель информатики в школе:
if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write(0)
else write(1)
Преподаватель в институте:
if not odd(x) then write(0) else write(1)
Студент:
write(x mod 2)
Пользователь IBM PC:
a:array[1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0);
write(a[x])
-----------------------------------------------------------------
Одни програмисто подходит к другому и говорит:
Слушай мне нужен генератор случайных чисел
Прогер отвечает: Четырнадцать

 

[Felix]

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

 

[Serg@NT]

- Как называется отряд ваххабитов из 8 человек?
- Ваххабайт.

Процесс зачатия:
- Connect
- Upload
- Disconnect
- UnZip (estimated time: 9 months)

 

[tigra60]

Ой, боян закатал, сорри!
Компенсация:
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно
(из баша)

 

[tigra60]

Разговор в аське:
а. ты что делаешь?
б. пресс качаю
а. а что это?
б. полезно для здоровья, для фигуры
а. кинь ссылку, я тоже скачаю

 

[Felix]

У лукоморья дуб зелёный. Есть Интернет на дубе том Там виснет в "аське" кот учёный, Отбросив песни на потом Там на неведаных дорожках Отлично ловит "Мегафон". Там в бочке с медом "Старый мельник". По морю мчит сам князь Гвидон. Царевна СМС всем пишет. А серый волк свой плеер ищет. Там царь Кощей на сайте чахнет. Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.

 

[tigra60]

Не из компьютерной жизни:
Сидят две вороны на мысе Канаверал и наблюдают за стартом американского "Шаттла".
Одна говорит:
- Сейчас взлетит.
- Не-а, взорвется.
- Взлетит!
- Взорвется!
Ракета-носитель взлетает и через несколько секунд - взрыв, пламя, крики ужаса...
Первая ворона говорит:
- Ну, ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

 

[tigra60]

Наш собственный корреспондент на башоргру сообщает:
В Питере, диалог в кафе на Литейном:
- Здравствуйте, у вас WiFi есть?
- Нет, только зеленый с бергамотом...

 

[Valerievna]

Ходила за юмором в сеть, вот насобирала немного:

Звонят клиенты, у которых мы обслуживаем только ненавистную многим 1С. Из диалога понимаем, что не грузится система и предлагаем им свозить системный блок в сервисный центр, где им её и ставили.

- Только, - говорим, - предупредите их, что у вас там базы, которые нужно на всякий случай скопировать куда-нибудь, чтоб не пострадали.
- А что нам везти-то?
- Монитор, который телевизор, везти не надо. Везите тот белый, квадратный, который с проводами и под столом стоит.

Представляю себе лицо приёмщика, которому со словами "у нас там базы, не удалите, пожалуйста!" протянули восьмипортовый хаб...

Как пользоваться сисадмином

* Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

* Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

* Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

* Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

* Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

* Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

* Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

* Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

* Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.

* Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

* Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

* Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

* Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2–3 часов ночи, исправляя все это.

* Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

* Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

* Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

* Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

* Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

* Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

* Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

* Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

* Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

* Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями – это шарит в Интернете.

* Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

 

[tigra60]

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат" (БОР)