Анекдоты, рассказы, смешные истории

[Felix]

Список самых нелепых оправданий при превышении скорости

1."Спешу в роддом, жена рожает!"

2."Не докажете, что это скорость моего авто" или "Это не моя скорость!"

3."Спешу на похороны!"

При парковке в запрещенном месте

4."Так здесь же удобней парковаться"

5."Ой, у меня расстройство желудка", "Так сердце разболелось!", "Умираю!"

6."Я не видел знака, тут же его вообще не видно!"

7."У меня техническая поломка"

8."На мой взгляд, этот знак установили в неположенном месте, а я как раз припарковался правильно"

При езде с выключенными фарами

9."Командир, вам показалось, на самом деле они были включены"

При запрещенном движении по левому ряду при свободном правом

10."По правому - просто ужасная дорога! Вот пусть ее сделают, и я тогда правильно поеду!"

 

[Felix]

$2635 за лечение от интернет-зависимости? они издеваются? да за эти деньги можно проложить себе домой оптику и взять хороший анлим!
Интересно. Почему на сайте «АвтоВАЗа» нет раздела «Комментарии»

 

[farcrys]

Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?

Чтобы покрасить забор необходимы три бригады программистов:

первая бригада готовит демо-версию покраски;
вторая бригада делает основную окраску;
третья - исправляет ошибки и перекрашивает забор.

 

[motek]

немного математики:

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: человек = обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: человек - развлекаться = обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: мужчина = обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: мужчина - зарабатывать деньги = обезьяна.
Вывод: мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: женщина = обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: женщина - тратить деньги = обезьяна.
Вывод: женщина, которая не тратит денег, подобна обезьяне.

Заключение:

Из уравнений 2 и 3 следует: мужчина, который не зарабатывает деньги = женщина, которая не тратит деньги. То есть это просто обезьяны.
Вывод 1: мужчина зарабатывает деньги, чтобы женщины не стали обезьянами.
Вывод 2: женщины тратять деньги, чтобы мужчины не стали обезьянами.

И что мы получаем из этого?
мужчина + женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.
Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что мужчина + женщина = две обезьяны, которые только вместе живут как люди :biggrin:

 

[tigra60]

А ещё в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси (БОР)

 

[Nastynyo]

cakey: Ты можеш делать сайты при помощи фаерфокса?
imarock: А ты можеш делать машины при помощи дороги?
(с)bash.org

 

[motek]

Мимо тёщенного блога
я без шуток не хожу
то ей в коментах нагажу
то ей банер покажу...

 

[Valerievna]

Звонки в городскую справочную (реальные истории):
- в районе России чета света нету, куда позвонить
- это УВЗ?
(пауза) - нет, Россия, говорю же
(живет в доме у кинотеатра Россия, в районе УВЗ)

-у меня на сотовом восьмерка не нажимается, скажите почему

- вы знаете, у меня тут такая проблема......мне надо шубку белую почистить

- скажите приемный покой города

- курс морковки почем?

- здравствуйте крылья бабочки
(надо салон "крылья бабочки")

- здравствуйте телефон ем сам
(надо телефон ресторана "ем сам")

в 2 часа ночи:
- о, вы чё круглосуточно работаете?!
- да
- а, ну тогда досвидания

 

[Sanecheg]

Не моё но расскажу.

Сижу на лавочке,пью пиво. Допил. Надо как интелегентный человек выкинуть бутылку в урну. Подхожу, начинаю отпускать и вдруг вижу как слева от меня стоит бабка в позе "Лев готовится к прыжку". Ну я не растерялся говорю,- плиз. ,- Сенкью, вери мач мля! )))

 

[Unistor]

Интересно и как ответила бабуля, на хроньцузском?

 

[The Lone Gunmen]

Мопед не мой, я просто разместил объяву!

 

[Pandapunk]

Такая история из моей жизни:
Мне 17 лет, работаю я верстальщиком в одной конторе. Работать приходится в офисе,ибо он близко с моим универом,а забивать на учебу как-то не очень хочется (хорошо у меня там все :biggrin: ).

Так вот идем вчера с коллегой домой и обсуждаем блочную и табличную верстку, преимущества и недостатки.
Идет рядом какой-то дядька лет 30ти с бородой,с хвостом на голове сзади, в кедах и с портфелем.
Ну я сначала и подумал,что это айтишнег какой-то =)
Идем значит,разговариваем и чуть ли не ссоримся,а дядька этот идет рядом и все слушает.
Мы подходим к остановке,стоим ждем маршрутку,а этот дядька подходит к нам и говорит,мало я тут слышал,что вы разговариваете про веб-дизайн,бла-бла-бла. И в конце выдал очень подходящую фразу "Хочу пригласить вас двоих на курсы веб-дизайна ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ".
Ну мы сначала удивились, ибо куда это нам,двум довольно таки опытным дизайнерам и верстальщикам к начинающим? Что мы там делать будем?Учить кого-то?
А он ответил,что подумал,что мы не про верстку говорим,а про рисование таблиц в дримвьюере :laugh:
Так вот,люди,будьте внимательнее,ибо тот дядька сразу упал у меня в глазах :biggrin:

 

[Pandapunk]

с баша:

... else document.write("Ваш браузер не поддерживает JavaScript<br>");

Избранные поймут :3

 

[hackee]

Работники российских загсов говорят, что желание дать своим детям необычные имена свойственно не только современным родителям. Достаточно вспомнить имена эпохи первых пятилеток, когда в СССР вошли в моду Ленины, Октябрины, Индустрии, Тракторы, Советы, Идеи, Даздрапермы («Да здравствует Первое мая») и даже Пофисталы («Победитель фашизма Иосиф Сталин»).

Сегодня дети получают, пожалуй, не менее экзотичные имена. К примеру, в подмосковном Королеве водитель Николай и домохозяйка Анастасия назвали свою дочку Виагрой. Как они сами признались, сделали они это по трем причинам. Первая из них – оригинальность имени, вторая – долгожданному зачатию ребенка поспособствовал одноименный препарат, а третья причина – давняя любовь четы к музыкальной группе «ВИА Гра».

Впрочем, подобные прецеденты в российской истории уже случались. Достаточно вспомнить громкий случай пятилетней давности, когда москвичи Вячеслав Воронин и Марина Фролова решили дать своему ребенку имя БОЧ рВФ 260602. Расшифровывается эта абракадабра так: Биологический Объект Человек рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года.

Сегодня был очень забавный случай.  :biggrin: 

У нас в городе Самара есть ТЦ "Русь на Волге". Так вот у нашей фирмы с этим ТЦ есть некоторые договора и к нам постоянно звонит их бухгалтер по делам.

Звонок в офис:
-Здравствуйте %username%, ИТ отдел.
-Здравствуйте я бухгалтер с русь на волге

...

 

[Valerievna]

КЛИЕНТ: Алло, здравствуйте, Сервисный Центр?
СОТРУДНИК: Да, здравствуйте! Чем вам помочь?
К: Проверяя мою систему, я нашел программу по имени ЛЮБОВЬ, но не знаю, как она работает. Вы можете мне помочь?
С: Да, конечно! Но вы должны самостоятельно ее установить. Я дам вам указания по телефону, хорошо?
К: Да, я попробую. Я не очень разбираюсь в технике, но думаю, я готов установить эту программу. С чего я должен начать?
С: Первый шаг состоит в том, чтобы открыть ваше СЕРДЦЕ. Вы его нашли?
К: Да-да, вот. Но сейчас задействовались еще несколько программ. В этом есть проблема?
С: Какие это программы?
К: Сейчас, я посмотрю. Это ОБИДА.ехе, НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ.ехе, ГНЕВ.ехе, и РАЗДРАЖЕНИЕ.ехе.
С: Нет проблем. ЛЮБОВЬ автоматически удалит ОБИДУ.ехе из вашей системы. Возможно, файл останется на жестком диске, но он больше не помешает работе остальных программ. Далее, ЛЮБОВЬ заменит НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ.ехе на другую встроенную программу УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ.ехе. Следом, вам надо будет полностью отключить ГНЕВ.ехе и РАЗДРАЖЕНИЕ.ехе. Эти программы мешают правильной установке ЛЮБВИ. Вы можете их отключить сейчас?
К: Я не знаю как. Вы можете мне подсказать?
С: Войдите в меню ПУСК и запустите ПРОЩЕНИЕ.ехе. Выполните его столько раз, сколько будет необходимо, до тех пор, пока ГНЕВ.ехе и РАЗДРАЖЕНИЕ.ехе будут полностью удалены.
К: Сделано! ЛЮБОВЬ начала установку автоматически. Это нормально?
С: Да, вскоре у вас появится сообщение, что ЛЮБОВЬ будет активна столько времени, сколько будет включено СЕРДЦЕ. Вы получили это сообщение?
К: Да, получил. Инсталляция завершена?
С: Да, но помните, что у вас только базовый модуль. Вам надо будет подключаться к другим СЕРДЦ АМ, чтобы получать обновления.
К: Ой! Я! получил сообщение об ошибке. Что мне делать?
С: Что говориться в сообщении?
К: Написано: “Ошибка 412 – для работы программы используются не ее внутренние компоненты”. Что это значит?
С: Не беспокойтесь, это обычная проблема. Это значит, что программа ЛЮБОВЬ работает на основе других СЕРДЕЦ, и не выполнена еще через ваше СЕРДЦЕ. Это довольно сложный этап в устройстве программы, но, одним словом, вам нужно сначала ПОЛЮБИТЬ собственную систему, чтобы она смогла ПОЛЮБИТЬ других.
К: Так что же мне делать?
С: Вы можете найти папку ВНИМАНИЕ К СЕБЕ ?
К: Да.
С: Превосходно. Вы быстро учитесь.
К: Спасибо!
С: Выделите и перенесите в папку МОЕ_СЕРДЦЕ файлы: ПРОЩЕНИЕ_СЕБЯ.doc, САМОУВАЖЕНИЕ.txt, ЦЕННОСТЬ.inf и САМОВЫРАЖЕНИЕ.htm. Система заменит любой несовместимый файл, а поврежденные файлы вылечит. Также, вам следует удалить САМОКРИТИКА.ехе, и очистить корзину, чтобы все эти удаленные файлы не могли больше никогда активироваться.
К: Сделано. Ха! МОЕ СЕРДЦЕ наполняется милыми смайликами. УЛЫБКА.MPG играет как раз на моем экране и показывает, что ТЕПЛОТА.COM, МИР.EXE и УДОВЛЕТВОРЕНИЕ.COM копируются в мое СЕРДЦЕ!
С: Это значит, что ЛЮБОВЬ установлена, и она работает. Теперь вы можете справиться самостоятельно. И еще кое-что… ЛЮБОВЬ это freeware, бесплатная программа. Поэтому давайте ее каждому, кого вы встретите, со всеми ее модулями. Эти люди снова поделятся ей с другими, а к вам возвратятся еще более интересные апгрейды.
К: Я так и сделаю, спасибо вам за помощь!

Диспетчер такси клиенту: «Выходите
через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов
водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины
приблизилась к приоткрытому окну и смущённо спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят

 

[Pumkins]

Аххах, шикарные истории есть

 

[hackee]

 

[motek]

У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном. :laugh:

 

[Valerievna]

Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"

Ой не могу, представляю эту картину

 

[Uliana]

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.