Valerievna
Moderator
- Регистрация
- 28.09.2009
- Сообщения
- 859
Приколы от операторов службы поддержки QIWI
А: абонент, О: оператор.
А: Здравствуйте! Я деньги не правильно положил, это значит я придурок и ВСЁ?!
О: Вы произвели оплату не через терминал «Киви»!(в 10ый раз)
А: Мне хоть арбуз! Чего вы меня своими фруктами кормите!!!
А: Девушка, я Вам вчера сунул, а у меня сегодня еще не упало!
О: Назовите, вашего провайдера.
А: Как я его позову, я из квартиры звоню……
О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: (в сторону) Слышь, мать, она киви хочет, ниче по платежу не говорит!
О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: А, да! Через Ваш аллигатор!
О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI….
А: В Киев? А я думала вы москвичка, так говорите правильно.
О: номер терминала.
А: В чем криминал?
А: Тут на терминале написано, что не работает, но я все равно попробовал, деньгу засосало, а на баланс не упало.
А: Я тут деньгу засунул туда, где «Возьмите чек» написано.
А: Девушка, ну там же трубку никто не берет!!!
О: Вы куда звоните?
А: Ну вы сказали, номер терминала посмотреть, я по нему звоню, а там никто не отвечает!
О: Вы ошибочно оплатили «Загрузку»
А: Какую закуску, я ничего не заказывал.
А: Девушка, у вас задержка?
О: Назовите, пожалуйста номер терминала.
А: Та-а-а-а-к, так, так-так-так-так……Вам конкретно номер терминала или можно ИНН?
О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: А?
О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: А как это узнать?
О: птичка оранжевая была на терминале?
А: А-а, да был какой-то рыжий птеродактиль.
А: Девушка, перечислите мне, пожалуйста, 5рублей
О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI, мы предоставляем информацию только по платежам.
А: Да я не компанию прошу, я лично вас прошу, как человек человека, ну хоть 5 рублей, я честно верну потом.
О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас.
А: А когда придет та, которая Вас сменяет?
О: Что Вы имеете ввиду?
А: Мне тут голос Ваш не нравиться, хочу ту, другую….
О: Когда вы совершали платеж?
А: 32 декабря
О: Где вы прочитали номер телефона нашей справочной службы?
А: Подруга дала.
А: Здравствуйте, я тут вообще-то не по платежу звоню, я просто не знаю че делать…и тут про вас вспомнила…
О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас.
А: У нас дилер пропал, аренду не несет, позвоните ему.
О: информацией о местонахождении дилера и его номере телефона я не обладаю.
А: А если он пропал? Типа аренду я не увижу?
О: Назовите номер квитанции.
А: Че я, из-за 100 рублей номер квитанции искать буду?
А: Почему Вы не положили мне деньги на телефон?!!!
О: Вы совершали платеж не через наш терминал, Вам необходимо позвонить по номеру телефона, указанному внизу квитанции.
А: Да я знаю, но там трубку не берут, а у Вас берут. Я вам звонить буду, можно?
Звонок в ночную смену……
А: Девушка, я сторож в магазине. У нас сейчас замигал ваш терминал и выключился, таймер начал обратный отсчет!!! Че делать????!!!
А: Девушка, я случайно оплатил телефон справочной службы QIWI 8-800-333-00-59.
Что делать???!!!
О: Вы сегодня совершали платеж?
А: Нет, немножко раньше….
А: Девушка, быстрее платеж мне переведите, я вам шоколадку по SMS пришлю.
А: Че мне делать, я Nokia оплатил, а сим-карта Samsung?
О: Назовите номер квитанции.
А: Я не могу, я в лесу, тут темно. Мне надо вызвать такси, чтобы увезти кабана, которого я завалил. Я в дупло 5 рублей кладу, а такси не едет… может белочка деньги утащила?
А: Я квитанцию выкинула, а она нужна. Я ее из мусорки достала, она немного грязная и поэтому ее в Билайне не приняли.
А: Сколько ваш терминал стоит?
О: Вы хотите терминал приобрести?
А: Нет, разбить.
О: У Вас сохранилась квитанция об оплате?
А: Я её на кусочки порвала, но могу собрать…
О: Вы квитанцию сохранили?
А: Да, она была, но у меня ее ребенок съел.
О: назовите номер телефона, который вы оплатили.
А: 6300….Nokia
О: Вы ошиблись в номере?
А: Да, мы деда послали платить… а он че-то непонятное набарагозил.
О: Какой у Вас оператор связи?
А: Да, мы всегда на связи.
А: Я не люблю, когда меня кидают на деньги. А вы меня кинули, причем на 20 рублей.
А: Если я неправильно набрала одну цифру в номере мне деньги придут???
А: Девушка, я положила 10 рублей на телефон час назад, они так и не пришли. Скажите, пожалуйста, это связано с масленицей?
О: Какую сумму вы вносили?
А: Три бумажки.
А: У меня дочь вчера не правильно оплатила, потому что с мужчиной отвлекалась…
А: а если я пойду ёще положу, мне чего-нибудь приедет???
А: Здравствуйте девушка, пока не позвоню вам, деньги не поступают ко мне на счет, а после звонка сразу. Вот я и решила не ждать, а сразу звонить.
О: Номер телефона назовите
А: Сейчас я в контакте открою и посмотрю.
О: Назовите дату платежа.
А: Вчера, 19 февраля(а сегодня 22 марта)
А: Я не правильно оплатил номер. Почему терминал мне не сказал, что номер набран не правильно?
А: Девушка, я 26-го НАКЛАЛ на этот номер!!!
О: Номер терминала
А: Записывайте: Q I W I!
А: Девушка, мне деньги пришли. Я теперь всегда на вас класть буду….
А: Девушка со мной произошла неприятность.
О: Слушаю вас!!!
А: Мне очень неудобно наверное вы никогда про такое не слышали….
О: Я вас слушаю.
А: Я номер неверно оплатил……
А: Дэвушка я тут на тэлэфон целую кучу наложил!!!
О: ( просто mute и тихая истерика……….)
А: Здравствуйте. Меня зовут Татьяна Ивановна!
О: Слушаю Вас.
А: У меня собака сгрызла квитанцию………….
О: Здравствуйте, Ваш личный помощник …, слушаю Вас!
А: У меня папа пошел за телефон платить и не вернулся. Девушка, позовиииииите его, пожалуйста.
А: Але! Оператор. Я тута ЗАКИНУЛ, терь сижу ПРИХОДА жду!!! Помощник ну когда ПРИХОД будет!!!
О: Какой у вас сотовый оператор?
А: Мой оператор ну… красное яйцо……
О: Возможно у вас сотовый оператор МТС
О: У вас квитанция сохранилась?
А: Почти что.
*Звонок в мобильную справку 559 в два часа ночи.
— 559, Ксения, доброй ночи!
— Ой! (испуганный мужской голос). А можно мне мужчину-оператора? Я стесняюсь выразить Вам свои желания.
*— Бизнес-справка 1559, Юля, добрый день!
— Дайте, пожалуйста, номер телефона палатки Юлии Тимошенко.
*— 559, Марина, добрый день!
— Девушка, подскажите телефон налоговой Дарницкого района.
— Вам предложить налоговую инспекцию или милицию?
— Конечно инспекцию, милицию нам ещё рановато.
*— 559, Наталья, доброе утро!
— Девушка, дайте мне железнодорожные кассы центрального автовокзала.
*Вопрос абонента:
— Мне нужен врач дерматовенеролог.
Оператор предлагает телефоны компаний. Затем абонент спрашивает у девушки-оператора:
— А можно с Вами познакомиться?
*— 559, Елена, добрый день!
— Дайте телефон аэропорта «Борисполь», терминал Б. Ой, нет, девушка, лучше полосы!
— Простите, какой полосы?
— Ну, взлётной!
*Заказ такси.
Оператор:
—Пожалуйста, назовите адрес, по которому подавать машину.
Абонент:
— Я нахожусь на ул. Упыревича.
Оператор:
— Простите, повторите название улицы.
В это время абонент спрашивает у кого-то:
— Слушай, а Упыревича, это что, от слова — упырь? Ничего себе улицу назвали.
(абонент имел в виду ул. Уборевича)
*Заказ такси 1554:
— Молодой человек! Я хочу заказать машину! Мне срочно нужно на кладбище!
— На данный момент в Вашем районе нет свободных машин. Пожалуйста, перезвоните позже.
— Вы не поняли! Я опаздываю! Меня там все ждут!
*Заказ такси 1554:
— Пожалуйста, уточните — это квартира или офис?
— Это дом — На земле!
*В кинотеатрах премьера фильма «Эрагон». Запрос абонента:
— Подскажите, пожалуйста, где идет фильм о мальчике с яйцами, который спасает мир?
*— Бизнес-справка1559, Сергей, добрый день!
Абонент очень долго молчит, затем спрашивает:
— А откуда вы знаете, что меня Сергеем зовут?
*Заказ такси:
— Назовите, пожалуйста, Ваш контактный телефон.
— У меня нет телефона.
— А откуда вы звоните?
— Ой, да, точно.
*— Девушка, в кинотеатре «Киевская Русь» идет фильм «Шалунья»? В котором часу сеансы?
— Сегодня демонстрируются фильмы «Неверная» и «Милашка».
— Уточните, пожалуйста, кто из них шалунья?
*— 559, Ирина, добрый день!
— Девушка, а завтра есть какой-нибудь праздник?
— Завтра — День диабетика.
— И где будут проходить мероприятия в честь праздника?
*— Можно заказать такси?
— Ваш адрес?
— Ул. Штирлица, 12
— Такой улицы нет в Киеве.
— Тогда ул.Шлюхера, 12
— Такой тоже нет.
(оказалось, нужна была ул. Шлихтера)
*— Девушка, у Вас есть информация о сексе по телефону?
— Нет.
— Так, может, Вы что-нибудь скажете?
*— Скажите телефон кафе «Корчма».
— А Вы не подскажете его адрес?
— Девушка, какой адрес?! Там лес кругом!
*— Мне нужны вибраторы глубинные.
— Что, простите?
— Ну, это к строительству относится…
*– А когда Пасха?
– 19 апреля.
– А что тогда 3 марта?
Оператор ищет информацию. Абонент в это время:
– Ой, простите, я забыл — это ж у жены день рождения!
*Звонок в 559:
–– А подскажите погоду на завтра в Ялте?
–– Днем +23, переменная облачность, дождь
–– А послезавтра тоже есть дождь?
–– Да, дождь обещают в ближайшие 4 дня
–– (расстроено) И ничего сделать нельзя, да?
А: абонент, О: оператор.
А: Здравствуйте! Я деньги не правильно положил, это значит я придурок и ВСЁ?!
О: Вы произвели оплату не через терминал «Киви»!(в 10ый раз)
А: Мне хоть арбуз! Чего вы меня своими фруктами кормите!!!
А: Девушка, я Вам вчера сунул, а у меня сегодня еще не упало!
О: Назовите, вашего провайдера.
А: Как я его позову, я из квартиры звоню……
О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: (в сторону) Слышь, мать, она киви хочет, ниче по платежу не говорит!
О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: А, да! Через Ваш аллигатор!
О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI….
А: В Киев? А я думала вы москвичка, так говорите правильно.
О: номер терминала.
А: В чем криминал?
А: Тут на терминале написано, что не работает, но я все равно попробовал, деньгу засосало, а на баланс не упало.
А: Я тут деньгу засунул туда, где «Возьмите чек» написано.
А: Девушка, ну там же трубку никто не берет!!!
О: Вы куда звоните?
А: Ну вы сказали, номер терминала посмотреть, я по нему звоню, а там никто не отвечает!
О: Вы ошибочно оплатили «Загрузку»
А: Какую закуску, я ничего не заказывал.
А: Девушка, у вас задержка?
О: Назовите, пожалуйста номер терминала.
А: Та-а-а-а-к, так, так-так-так-так……Вам конкретно номер терминала или можно ИНН?
О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: А?
О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: А как это узнать?
О: птичка оранжевая была на терминале?
А: А-а, да был какой-то рыжий птеродактиль.
А: Девушка, перечислите мне, пожалуйста, 5рублей
О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI, мы предоставляем информацию только по платежам.
А: Да я не компанию прошу, я лично вас прошу, как человек человека, ну хоть 5 рублей, я честно верну потом.
О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас.
А: А когда придет та, которая Вас сменяет?
О: Что Вы имеете ввиду?
А: Мне тут голос Ваш не нравиться, хочу ту, другую….
О: Когда вы совершали платеж?
А: 32 декабря
О: Где вы прочитали номер телефона нашей справочной службы?
А: Подруга дала.
А: Здравствуйте, я тут вообще-то не по платежу звоню, я просто не знаю че делать…и тут про вас вспомнила…
О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас.
А: У нас дилер пропал, аренду не несет, позвоните ему.
О: информацией о местонахождении дилера и его номере телефона я не обладаю.
А: А если он пропал? Типа аренду я не увижу?
О: Назовите номер квитанции.
А: Че я, из-за 100 рублей номер квитанции искать буду?
А: Почему Вы не положили мне деньги на телефон?!!!
О: Вы совершали платеж не через наш терминал, Вам необходимо позвонить по номеру телефона, указанному внизу квитанции.
А: Да я знаю, но там трубку не берут, а у Вас берут. Я вам звонить буду, можно?
Звонок в ночную смену……
А: Девушка, я сторож в магазине. У нас сейчас замигал ваш терминал и выключился, таймер начал обратный отсчет!!! Че делать????!!!
А: Девушка, я случайно оплатил телефон справочной службы QIWI 8-800-333-00-59.
Что делать???!!!
О: Вы сегодня совершали платеж?
А: Нет, немножко раньше….
А: Девушка, быстрее платеж мне переведите, я вам шоколадку по SMS пришлю.
А: Че мне делать, я Nokia оплатил, а сим-карта Samsung?
О: Назовите номер квитанции.
А: Я не могу, я в лесу, тут темно. Мне надо вызвать такси, чтобы увезти кабана, которого я завалил. Я в дупло 5 рублей кладу, а такси не едет… может белочка деньги утащила?
А: Я квитанцию выкинула, а она нужна. Я ее из мусорки достала, она немного грязная и поэтому ее в Билайне не приняли.
А: Сколько ваш терминал стоит?
О: Вы хотите терминал приобрести?
А: Нет, разбить.
О: У Вас сохранилась квитанция об оплате?
А: Я её на кусочки порвала, но могу собрать…
О: Вы квитанцию сохранили?
А: Да, она была, но у меня ее ребенок съел.
О: назовите номер телефона, который вы оплатили.
А: 6300….Nokia
О: Вы ошиблись в номере?
А: Да, мы деда послали платить… а он че-то непонятное набарагозил.
О: Какой у Вас оператор связи?
А: Да, мы всегда на связи.
А: Я не люблю, когда меня кидают на деньги. А вы меня кинули, причем на 20 рублей.
А: Если я неправильно набрала одну цифру в номере мне деньги придут???
А: Девушка, я положила 10 рублей на телефон час назад, они так и не пришли. Скажите, пожалуйста, это связано с масленицей?
О: Какую сумму вы вносили?
А: Три бумажки.
А: У меня дочь вчера не правильно оплатила, потому что с мужчиной отвлекалась…
А: а если я пойду ёще положу, мне чего-нибудь приедет???
А: Здравствуйте девушка, пока не позвоню вам, деньги не поступают ко мне на счет, а после звонка сразу. Вот я и решила не ждать, а сразу звонить.
О: Номер телефона назовите
А: Сейчас я в контакте открою и посмотрю.
О: Назовите дату платежа.
А: Вчера, 19 февраля(а сегодня 22 марта)
А: Я не правильно оплатил номер. Почему терминал мне не сказал, что номер набран не правильно?
А: Девушка, я 26-го НАКЛАЛ на этот номер!!!
О: Номер терминала
А: Записывайте: Q I W I!
А: Девушка, мне деньги пришли. Я теперь всегда на вас класть буду….
А: Девушка со мной произошла неприятность.
О: Слушаю вас!!!
А: Мне очень неудобно наверное вы никогда про такое не слышали….
О: Я вас слушаю.
А: Я номер неверно оплатил……
А: Дэвушка я тут на тэлэфон целую кучу наложил!!!
О: ( просто mute и тихая истерика……….)
А: Здравствуйте. Меня зовут Татьяна Ивановна!
О: Слушаю Вас.
А: У меня собака сгрызла квитанцию………….
О: Здравствуйте, Ваш личный помощник …, слушаю Вас!
А: У меня папа пошел за телефон платить и не вернулся. Девушка, позовиииииите его, пожалуйста.
А: Але! Оператор. Я тута ЗАКИНУЛ, терь сижу ПРИХОДА жду!!! Помощник ну когда ПРИХОД будет!!!
О: Какой у вас сотовый оператор?
А: Мой оператор ну… красное яйцо……
О: Возможно у вас сотовый оператор МТС
О: У вас квитанция сохранилась?
А: Почти что.
*Звонок в мобильную справку 559 в два часа ночи.
— 559, Ксения, доброй ночи!
— Ой! (испуганный мужской голос). А можно мне мужчину-оператора? Я стесняюсь выразить Вам свои желания.
*— Бизнес-справка 1559, Юля, добрый день!
— Дайте, пожалуйста, номер телефона палатки Юлии Тимошенко.
*— 559, Марина, добрый день!
— Девушка, подскажите телефон налоговой Дарницкого района.
— Вам предложить налоговую инспекцию или милицию?
— Конечно инспекцию, милицию нам ещё рановато.
*— 559, Наталья, доброе утро!
— Девушка, дайте мне железнодорожные кассы центрального автовокзала.
*Вопрос абонента:
— Мне нужен врач дерматовенеролог.
Оператор предлагает телефоны компаний. Затем абонент спрашивает у девушки-оператора:
— А можно с Вами познакомиться?
*— 559, Елена, добрый день!
— Дайте телефон аэропорта «Борисполь», терминал Б. Ой, нет, девушка, лучше полосы!
— Простите, какой полосы?
— Ну, взлётной!
*Заказ такси.
Оператор:
—Пожалуйста, назовите адрес, по которому подавать машину.
Абонент:
— Я нахожусь на ул. Упыревича.
Оператор:
— Простите, повторите название улицы.
В это время абонент спрашивает у кого-то:
— Слушай, а Упыревича, это что, от слова — упырь? Ничего себе улицу назвали.
(абонент имел в виду ул. Уборевича)
*Заказ такси 1554:
— Молодой человек! Я хочу заказать машину! Мне срочно нужно на кладбище!
— На данный момент в Вашем районе нет свободных машин. Пожалуйста, перезвоните позже.
— Вы не поняли! Я опаздываю! Меня там все ждут!
*Заказ такси 1554:
— Пожалуйста, уточните — это квартира или офис?
— Это дом — На земле!
*В кинотеатрах премьера фильма «Эрагон». Запрос абонента:
— Подскажите, пожалуйста, где идет фильм о мальчике с яйцами, который спасает мир?
*— Бизнес-справка1559, Сергей, добрый день!
Абонент очень долго молчит, затем спрашивает:
— А откуда вы знаете, что меня Сергеем зовут?
*Заказ такси:
— Назовите, пожалуйста, Ваш контактный телефон.
— У меня нет телефона.
— А откуда вы звоните?
— Ой, да, точно.
*— Девушка, в кинотеатре «Киевская Русь» идет фильм «Шалунья»? В котором часу сеансы?
— Сегодня демонстрируются фильмы «Неверная» и «Милашка».
— Уточните, пожалуйста, кто из них шалунья?
*— 559, Ирина, добрый день!
— Девушка, а завтра есть какой-нибудь праздник?
— Завтра — День диабетика.
— И где будут проходить мероприятия в честь праздника?
*— Можно заказать такси?
— Ваш адрес?
— Ул. Штирлица, 12
— Такой улицы нет в Киеве.
— Тогда ул.Шлюхера, 12
— Такой тоже нет.
(оказалось, нужна была ул. Шлихтера)
*— Девушка, у Вас есть информация о сексе по телефону?
— Нет.
— Так, может, Вы что-нибудь скажете?
*— Скажите телефон кафе «Корчма».
— А Вы не подскажете его адрес?
— Девушка, какой адрес?! Там лес кругом!
*— Мне нужны вибраторы глубинные.
— Что, простите?
— Ну, это к строительству относится…
*– А когда Пасха?
– 19 апреля.
– А что тогда 3 марта?
Оператор ищет информацию. Абонент в это время:
– Ой, простите, я забыл — это ж у жены день рождения!
*Звонок в 559:
–– А подскажите погоду на завтра в Ялте?
–– Днем +23, переменная облачность, дождь
–– А послезавтра тоже есть дождь?
–– Да, дождь обещают в ближайшие 4 дня
–– (расстроено) И ничего сделать нельзя, да?
